De ce apar conflictele în relații?
Conflictele în relația de cuplu sunt văzute de obicei ca o normalitate, însă care este limita acestei normalități și ce faci când se repetă pe același subiect, uneori chiar și pentru o viață întreagă?
Dr. Harville Hendrix, terapeut relațional, renumit la nivel global pentru crearea terapiei Imago afirmă că, de obicei, cuplurile se alfă în conflict dintr-un motiv cronic: ambii parteneri și-au transferat copilăria în relația de cuplu. Acest lucru nu este făcut conștient, ci este un lucru care se întâmplă în felul următor: ai crescut într-o familie ce ți-a modelat trăirile emoționale, iar acea experiență creează o imagine în mintea ta despre figurile parentale (părinți, bunici, alte persone care au avut grijă de tine în perioada copilăriei).
Când devii adult și începi să trăiești experiența îndrăgostirii: de exemplu vezi pe cineva pentru prima dată față de care simți o atracție foarte puternică, parcă picioarele merg singure spre acel cineva. Așa începe îndrăgostirea, simți că este persoana visurilor tale. Ceea ce nu știi, este faptul că în mintea inconștientă rulează un program care te face să te simți atras de cineva similar cu acele figuri parentale din copilărie cu care ai crescut.
Ceea ce nu îți dai seama atunci, dar vei realiza mai târziu este că vei experimenta alături de acea persoană cele mai mari frustrări, nu cele mai bune experiențe, pe care le-ai avut cu figurile parentale în copilărie.
Așadar, în timp ce pare persoana visurilor tale, va deveni persoana coșmarurilor tale, iar asta duce la lupta pentru putere în relația de cuplu.
Așa funcționează relațiile: aduce împreună oameni care sunt incompatibili deși ei cred ca sunt compatibili, pentru a se vindeca reciproc și pentru a crește împreună.
În concluzie, te îndrăgostești de persoana care va activa acele părți din tine pe care trebuie să le dezvolți cel mai mult. De aceea devine un proces prin care partenerii se vindecă și evoluează împreună.
Ironia sorții este că îți dorești de la partener fix acele lucruri pe care ți le poate oferi cel mai puțin: de exemplu dacă ție îți place să vorbești despre sentimentele tale vei atrage un partener căruia îi este foarte greu să facă acest lucru, însă le poate învăța de la tine.
Această evoluție în cuplu se poate produce doar atunci când relația este sigură, altfel vor interveni mecasnismele de apărare ale fiecăruia, adică acele reacții defensive inconștiente prin care o situație ce nu poate fi controlată, este distorsionată subiectiv pentru a fi acceptată emoțional.
Mecanismele de apărare permit o adaptare parţială, o descărcare de moment şi de suprafaţă a tensiunii psihice, şi de aceea utilizarea lor trebuie să fie limitată în timp. În legătură cu o situaţie sau alta, este necesar ca funcţionarea lor să se restrângă treptat, iar persoana să-şi construiască strategii de intervenţie directă asupra problemelor, singurele care conduc la o adaptate completă şi eficientă.
De exemplu, dacă în copilărie când părinții tăi se certau tu te ascundeai sau plecai în camera ta deși simțeai tensiunea din casă, asta vei face și când se va declanșa un conflict în relație: vei fugi, închizând orice cale de comunicare cu partenerul, lucru ce nu duce la rezolvare ci din contră, se vor acumula și mai multe frustrări.
Cum creezi siguranță în relație?
Siguranța este importantă pentru creearea conexiunii, iar aceasta este extrem de importantă pentru că asta suntem: ființe interconectate.
Siguranța în relație înseamnă ca ambii parteneri să fie aliați, nu inamici. Nu vine totul de la sine cum mulți se așteaptă, ci trebuie să acționezi: să mai faci și ce îi place partenerului tău, apreciază-l, oferă-i complimente, surprinde-l ca la începutul relației, ai curajul să ceri de la partener ce ai nevoie de la el și mai ales ascultă-l și nu-l judeca, încearcă să te pui in papucii lui de fiecare dată când îți vine să îl critici sau să vă certați.
Dacă nu experimentezi conexiunea, experimentezi anxietatea, iar când trăiești anxietatea vei intra în mecanismele de apărare.
Conform ultimilor 20 ani de cercetare în domeniul relațiilor, există o strânsă legătură între sănătatea fizică și sănătatea relațională.
Dacă ești stresat din cauza anxietății, corpul tău va produce substanțe toxice pentru sânge, numit cortizol, ce îți afectează sistemul imunitar, fiind astfel mult mai predispus bolilor.
În schimb, dacă experimentezi conexiunea stabilă și trăiești într-un mediu echilibrat, sistemul tău va produce endorfine și alte substanțe benefice pentru organism. Acest lucru se întâmplă când tu generezi asta, nu invers: partenerul tău face iar tu te simți mai bine în relație. Eu am trăit asta mult timp, când partenerul crea acel mediu, însă dacă eu nu eram bine, nu mă puteam bucura de nimic.
Deci, dacă tu te implici activ în a crea acel mediu de siguranță în relație, starea de bine a organismului tău va crește proporțional cu implicarea ta.
Dr. Harville Hendrix spune că ființele umane experimentează un fel de foame și că ar mânca orice pentru a-și satisface acea foame: mâncare, droguri, alcool, orice experiențe care creează adrenalină (nu orice sport ce implică risc este patologic, dar poate fi). Acea foame este de fapt foamea pentru CONEXIUNE stabilă, iar când experimentezi asta, totul în jurul tău merge mai bine și starea de împlinire crește. Când nu este acea conexiune, întregul tău sistem: intern și extern este dat peste cap, în căutarea acelei conexiuni.
Pornind de la cele scrise mai sus, am putea spune că lucrul activ la propria persoană precum și la relații, în special cea de cuplu, este esențial. Eu personal, am trăit ani întregi în care nu înțelegeam ce se întâmplă în relațiile mele și de ce ajungeam mereu în același punct, parcă istoria se tot repeta iar eu eram doar o victimă.
Am aflat mai târziu cât de benefic este educația, după ce am început să lucrez constant la mine și la relație, bineînțeles cu un ghid/specialist, fără de care nu aș fi reușit altfel, pentru că e greu să vedem alte perspective când suntem prinși în furtuna emoțională.
Dacă ar fi să te uiți acum la relația ta de cuplu sau trecutul tău relațional, ce crezi că s-ar fi schimbat dacă acționai la timp, tu cu partenerul și ați fi căutat soluții pentru a rezolva problemele în loc să vă luptați pentru putere sau pentru cine are dreptate?
Te îmbrățișez,
Ralu
